幽默笑死人的短句

关于幽默抖音句子简短一句话,幽默笑死人的短句编辑整理:男女之间吵架,男人吵的是理,女人吵的是情,吵到最后,男人觉得女人不讲理,女人觉得男人不爱自己!

幽默笑死人的短句

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(一)熬夜不好,会导致精神衰退,变丑。因此,为了保险起见,我们最好整晚都来。

(2)遇见你才相信前世,开始相信缘分。我上辈子肯定做过什么缺德的事。

(3)感觉不能一直遇到漂亮的人和事。并不是别人瞎了眼,上帝故意跟你过不去,恰恰是因为你不够优秀,他们才在躲着你。

(4)我一直没有女朋友。是因为我要求太多吗?上帝回答:别傻了,是别人要求太高了。

(5)女人胖的时候丰满,瘦的时候苗条,高的时候苗条,矮的时候秀气。男人是肥猪,瘦排骨,高竹竿,矮冬瓜!

(6)小时候真的很开心。没人在乎你穷。你不知道你很丑。你没有钱也没有对象。你仍然每天都很开心。

(7)当你瘦了,长得漂亮了,脑子里有了东西,钱包里全是自己的钱,别说这个月,全世界都会对你更好。

(8)别人分手可以一个人去巴黎,我分手只能去楼下的牛肉面店,六块钱吃一碗牛肉面,不敢加鸡蛋。

(9)骑白马的,不一定是王子,可能是唐嫣;如果你有翅膀,你可能不是天使,而是鸟人。

(10)喜欢一个女生,就要好好学习,挣钱。等她结婚了,你可以多给钱。

(十一)男女吵架,男人吵架是合理的,女人吵架是爱,最后,男人觉得女人不合理,女人觉得男人不爱自己!

(12)很多男人觉得很难选择是找一个漂亮的老婆,好的身材,还是好的个人用品。其实没有什么难选择的,所以好的东西就那么多。遇到能看上你的人真好。

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(20)其他人因为有钱,想睡得越晚越好,所以卧床休息;你呆在床上是因为你没钱。可以省一顿饭!

(14)我追求梦想,别人说我幼稚,我却坚持。最后,原来我之前真的很幼稚。

(15)网上有三样东西是不能随意和别人比的:金钱,美貌,幽默感!因为只要你比较,就会发现自己又穷又丑又蠢!

(16)遇到你才知道自己的择偶标准。

(17)有人告诉我,世界上没有比爱情更复杂的事了,我把一本数学书扔在他脸上。

(十八)又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又执行,又不懂得感恩,又想赚钱,那你去买碗。

(19)只有你妈觉得你漂亮。所以,脸好看又有什么关系呢?只有年纪大了,才能漂亮。

(20)我从不担心儿子的终身大事。我儿子能找到像他父亲那样的好妻子。有什么好担心的?

(21)男人的逻辑永远是:你爱我,就一定不会离开;女人的逻辑是:如果你爱我,你一定会来找我!实践证明,这就是很多情侣分手的原因!

(二十二)家里煤气泄漏,突然想起来老师说在危险面前要先镇定一下自己,就深呼吸了几口,煤气中毒了。

(二十三)为什么别的女生笑了几声,你却像哮喘驴一样停不下来?

(24)肉涨价让我们减肥,菜涨价让我们过低碳生活,墓地涨价让我们过得好,工资不涨让我们努力。

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(31)我公司的五险一金是:五险:脱发险、开除险、肥胖险、重疾险、单身险,一金如金的奉献心。

(26)媳妇重要还是游戏重要?当然,媳妇重要,我只敢打游戏,媳妇不行。

(27)昨晚做了一个很不现实的梦,梦见自己成了千万富翁,这不是什么好兆头,真的,永远是几十亿。

(二十八)所谓的婚姻,就是有时候我很爱他,有时候我想开枪打他,很多时候在买枪的路上遇到了他喜欢的食物,但是买的时候忘了买枪,回家几天还要买枪。

(二十九)现在,在一手遮天之后,在无法无天之后,在天之骄子之后,在吃喝玩乐之后,每天都是星期天,贫穷之后,生活每一天都更糟糕。

(30)普通人的结婚对象不欣赏自己,却找不到更好的人。他们真正欣赏和喜欢的是别人。

(31)有没有人愿意和我并肩走进一家小饭馆,手牵手,烤一条羊腿,吃一顿火锅?不求天长地久,只求你走之前结账。

(32)最近天气变冷了。有男朋友的人抱男朋友,有女朋友的人抱女朋友,但我更牛逼。呵呵,我手机发热了。

(33)一个人吃火锅真的是孤独的最高境界吗?大神回答:假的!因为我以前孤独的时候会打麻将!

(34)喜欢你的人会告诉你我洗澡了,然后说我洗完了。不喜欢你的人,说我洗澡了,就死在卫生间里。

(35)大眼睛,小细腿,小腰,各种蕾丝,美容隐形眼镜。这就够外包标准了吗?其实苍蝇也是这个样子的。

(36)河西河东三十年,千万不要看不起任何人。今天你看不起的人,可能就是明天你惹不起的神。

(37)小时候奶奶叫我龟孙子,长大了叫我野兔,现在变成了单身狗。我的一生简直就是一部动物史!

(38)出了问题,我不会急着责怪别人,而是先反省自己。如果真的是我的错,再想想怎么转嫁给别人!

(39)如果一个在网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你应该反思一下你是不是在网上发了一张自拍。

(40)真羡慕你们这些和男朋友一起去看演唱会的人。不像我,男朋友要努力才能给你开演唱会。

这个世界上,总有很多无法解释的事情。比如有的人吃饭时智商增加,有的人吃饭时脂肪增加。

(42)你有没有考虑过每次骂人时对方的感受?反正我是做的,尽量不要用方言,怕对方听不懂。

(43)不要羡慕比你步子大的朋友,他们可能没走远,他们只是腿短而已。

(44)孩子难过的时候,被口头哄着就会开心。我们成年人做不到。我们得吃顿好饭或者买点什么。

(45)每次逛街,都有很多人给我发小广告和传单。唉,这就是我,好美。

(46)为什么要努力赚钱?因为他们怕握手,所以穿的是卡地亚,你穿的是皮筋。

(47)我年轻的时候,总是对自己不够了解。有时候觉得自己很优秀,有时候觉得自己很聪明。长大后经历了很多事情,才发现自己一无是处,无能为力。

(48)女生晚上不单独出门,真的很危险。没人能劝阻他们晚上进房子,会长几斤。

我要做一个冷静温柔的人:对所有美好的人和事温柔善良,对所有不值得的垃圾无情。

(50)大部分的成功既不依赖于积累的努力,也不依赖于引人注目的机会,而是依赖于由来已久的出身和才能。

(51)我小时候不太喜欢上幼儿园,但是如果我妈说我不去,幼儿园的负责人就会打电话给我妈,说如果幼儿园的男生看不到我去,他们就会一直哭。

(52)我十几岁的时候,有的人摆脱了账单,有的人摆脱了贫穷,而我却挣脱了缰绳,像哈士奇一样在傻逼的路上狂奔。

以前只要感情是真的,年龄不是问题。现在,只要感情是真的,性别不是问题。

(54)我真的不懂你们这些人,难道你们自己家里没有水晶吗?为什么非要打我的水晶?说不通。

(55)尽管每天都在喊草泥马的生活是什么,但他还是转过头,为之努力奋斗。

世界上最遥远的距离,不是生与死的分别,而是我站在你面前,你却不知道:我爱你!

(57)这些年我最讨厌的一句话是& ldquo说真的,你会失去& rdquo说出来好像不认真就赢了。

(58)女人一定要对自己好。一旦精疲力尽,其他女人就会花你的钱,住你的房间,和你老公睡觉,打你宝宝。

(59)我发现吸引一个男人的方法就是不让他得到;吸引一个女人,反过来就是让她满意。

(60)长大后,去无家的尼姑。听说武媚娘去了,成了皇太后,甄嬛去了,杨玉环成了杨贵妃。

(六十一)那些晒老公的给大红包,我就想问,你们家是怎么管理的?为什么你老公手里有这么多钱?

(六十二)为什么有的男生突然不理你,选择性撒网钓鱼,你就被放了?

(六十三)只要你每天坚持自学,努力学习,端正态度,耐得住寂寞,最终的胜利一定属于考场上玩得好的人。

(六十四)岁月是一把猪刀,对漂亮的人说,岁月对丑陋的人无能为力。

(65)每次老师说请把与考试无关的东西放到平台上,我都很想把自己放到平台上。

(66)晚宴的三大悲剧:想邀请的人都没来,来的人都和你没关系,退房的时候只有你醒着。

(67)当你觉得生活不如意时,苏烟会打开你手机的前置摄像头。你会突然明白你所经历的一切都是对的。

(68)第一次见客户,客户伸手握手。紧张的时候就拿着剪刀爆发了。场面太尴尬了。

(69)找不到女朋友?自己要求高吗?不,你错了。人家要求比你高。你就是不合格!

(70)每当身边的朋友不开心的时候,我都会劝他们向前看,既往不咎。但他们总是不甘心,催我赶紧还钱!

(71)小时候,老乡们都叫我丑小鸭,我觉得很幸福,因为长大了就要变成白天鹅了。但是没想到,现在他们叫我丑鸭。

(七十二)我记得刚进中学的时候,发现胸口微微隆起,好害怕。现在马上大学毕业了,看着自己微肿的胸部,更加害怕了。

(七十三)考试是个人的事,但分数是七婶八婶的事,隔壁老王的事,等等。

(七十四)不要沮丧。虽然你说要走的时候没出过远门,但至少你说胖的时候还是有身材的。

(七十五)我是龙袍,我有钱有势,我挥金如土,我博览群书,我聪明勇敢,我帅气,我迷人,我引人注目!再喝两杯我就能玩得更好了。

(76)缓解不开心的新方法:心情不好就去厕所。完了就冲着厕所喊:给我吃屎!然后冲厕所!

(77)不要再抱怨自己在14亿人中找不到合适的人。选择题四个选项都找不到正确答案。

(78)我们一起长大,上同一所小学,同一所中学,高考在同一间考场,除了我坐第一排,你坐最后一排,但最后因为监考老师进门扭伤了脚踝,你和我去了不同的大学!

(七十九)年前。过完年再说吧& rdquo作为一句口头禅,人们已经改成了& ldquo我们来谈谈吧,刚刚过去& rdquo。

(80)总会有一个爱你的人,你的小眼睛,你的低鼻子,你不完美的身体,你的短腿,你不会掉的重量,你无耻的性格。

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